Alun perin oli tarkoitus, että parit vievät Väestöliiton kehittämän Samarakas-pelin kotiinsa ja pelaavat sitä siellä kahden kesken.

- Huomasin kuitenkin, että se on todella hyödyllinen myös vastaanottotyössä, kertoo Väestöliiton perhetoimintojen johtaja, erityistason psykoterapeutti Heli Vaaranen. - Siinä on eräs seikka, joka tekee sen valtavan tärkeäksi: se irrottaa parin negatiiviselta kehältä.

Negatiivinen kehä tarkoittaa sitä, että pari toistaa samaa riitaa eri variaatioissa. Silloin Heli Vaaranen ottaa vastaanotolla pelin esiin. Hän on huomannut, miten pelaaminen keskeyttää vihamielisiin tunteenpurkauksiin juuttuneen parin. He pystyvät rauhoittumaan ja saamaan uutta ajateltavaa uusien teemojen parissa.

- Ongelmissa olevien parien suurin pulma on, että heidän kommunikaationsa juuttuu tulehtuneille alueille. He eivät pääse lainkaan toimiville, palkitseville vesille. Samarakas-pelin avulla saan juuttumisen repäistyksi auki, Heli Vaaranen on huomannut.

Hän ottaa Samarakas-pelin esille ja esittelee pelin eri osa-alueita: Kaikki alueet kuuluvat parisuhteen kehrään, jonka ovat kehittäneet Väestöliiton psykologit Vuokko Malinen, Sinikka Kumpula ja Arto Koskinen. Pelissä on kuusi osa-aluetta, joista parisuhteessa tulisi pystyä keskustelemaan. Ne tulisi päivittää ja neuvotella yhä uudelleen. Silloin päästään dialogiseen, molemmista hyvältä tuntuvaan suhteeseen.

Asetutaan toisen saappaisiin

Heli Vaaranen luettelee Samarakas-pelin eri osa-alueita: Olemme eri mieltä; miten ratkomme erimielisyyksiä? Me kaksi; meidän parisuhdekulttuurimme. Me ja muut; minkälainen suhde meillä on perheeseen, ystäviin, sukulaisiin, perheeseen? Neljäntenä ovat unelmat, jotka helposti jäävät puhumatta, kun ihastumis- ja rakastumisvaihe on ohi. Aletaan sitä ”tavallista elämää”.

- Tämä tavallinen elämä on kuitenkin aika harmaata, jollei siihen kuulu unelmointia, Heli Vaaranen tietää. Hänestä suomalainen on aika realisti, epäromanttinen ja työkeskeinen. Hän ei unelmoi riittävästi. Samarakas-pelin avulla voi avata unelmoinnin uudelleen.

Seuraavaksi Heli Vaaranen nostaa kahden seuraavaan osa-alueen korttipakat: kiintymys ja läheisyys.

- Jokainen meistä haluaa läheisyyttä ja rakkautta. Jotta voisimme sitä saada, muistammeko itse osoittaa ihailua ja arvostusta, hän kyselee. Heli Vaaranen on myös havainnut, että jotkut eivät muista tutustua muuttuvaan kumppaniinsa uusista näkökulmista. Kumppani muuttuu koko ajan; elämänvaiheet, elämän muutokset ja ikääntyminen muovaavat hänestä toisenlaisen.

Läheisyyden, intiimiyden ja seksuaalisuuden ylläpitäminen ja voimaannuttaminen ovat tärkeitä. Korttien avulla pari voi keskustella, miten pitää läheisyys elävänä, mielenkiintoisena ja löytöretkenomaisena.

- Kun vastaanotollani luimistelee taistelupari, otan yleensä kahdesta osa-alueesta kortteja. Toinen on ”olemme eri mieltä” –kortit. Ne sisältävät hyvin positiivisen tavan käsitellä erimielisyyksiä. Esimerkiksi jos vaimo tai mies saa kortin, jossa lukee: Mistä asioista me olemme samaa mieltä? Se on aika terve ja hyvä kysymys keskellä pitkää, pitkää riitaa, Heli Vaaranen kuvailee.

Jos vastausta ei tahdo tulla, Heli Vaaranen huomauttaa asiakkaalleen, että tältä odotetaan vastausta, vaikka sen saamista jouduttaisiin odottamaan pitkäänkin. Silloin henkilö tulee pohtineeksi myös oman kumppaninsa näkökulmaa, mistä he olisivat samaa mieltä.

Toinen kysymys ”olemme eri mieltä” -osa-alueelta voisi olla esimerkiksi: Miten autat kumppaniasi leppymään? Taas pari joutuu malttamaan mielensä ja pohtimaan, mitenkähän minä käyttäydyn tämän riidan aikana.

Heli Vaaranen ottaa esille myös kysymyksiä, jotka asettavat molemmat kumppanit vuorotellen valokeilaan. Helposti parisuhteessa unohdetaan ajatella toista, hänen tarpeitaan ja toiveitaan. Helposti totutaan ja otetaan kumppani itsestään selvyytenä. Samarakas-peli keskeyttää sellaisen ajattelun ja nostaa kummankin vuorotellen esille.

- Jos annan miehelle tai vaimolle kortin, jossa kysytään: Mitä rakkaasi toivoisi sinun tekevän, kun hän on ärtyisä? Silloin tämä kiukkupussi joutuu miettimään, mitä kaveri toivoisi. Toivoisiko hän, että jatkan sarjatulta, vai kertoisinko, että olen nyt niin kiukkuinen, että asiaa ei kannata käsitellä.

- Tässä pelissä ideana on, että me joudumme asettumaan toisen saappaisiin. Sitähän parisuhteen hoitaminen on.

Tärkeät lapsuuden muistot

Kesken parisuhdeistunnon lyhyenä, ehkä 15 minuutin episodina Heli Vaaranen voi ottaa esille toisen osa-alueen, unelma-osion kortit. Tämä siksi, että yleensä pitkään yhdessä olleet parit, jotka ovat ongelmissa ja onnettomia, ovat vähiten puhuneet toisilleen unelmistaan. Silloin hieno kysymyskortti voisi olla: Mikä lapsuuden muisto on rakkaallesi tärkeä? Tämä palauttaa jälleen parin mieleen sen, että meidän tärkeä muistaa puolison herkkä kokonaisuus, johon kuuluu koko elämänkaari.

- Lapsuuden muistothan tulevat yllättävän lähelle erityisesti keski-iästä lähtien. Ne tulevat hyvin lähelle, kun oma lapsi-, häly- ja ruuhkavaihe ovat elämässä ohi. Palaamme hyvin paljon muistoihin. Meille tulee välähdyksiä lapsuudesta. Niistä on hyvä puhua, koska ne vaikuttavat käytökseemme.

- Joku voi sanoa, ettei hän halua olla kuin äitinsä tai isänsä, mutta silti hän on. Mitä hän voisi tehdä? Sellaiseen auttaa, että olemme tietoisia ja ymmärrämme täysin kuvion, miten se toimii, Heli Vaaranen sanoo ja lisää, että siihen auttaa pariterapia, joka rohkaisee muistelemaan ja ymmärtämään.

Unelma-korteilla voi myös kysyä, miten puolisot unelmoivat parisuhteen toteutuvan. Esimerkiksi, haluaako kumppani ottaa mallia vanhempiensa parisuhteesta. Tai: Mitä rakkaasi kertoisi sinusta viiden vuoden kuluttua?

- Näiden kahden osa-alueen olen huomannut virkistävän parien keskustelua. Ne irtaannuttavat negatiiviselta kehältä. Puolisot kiinnostuvat, kun he huomaavat, että parisuhteeseen voi suhtautua hoitavasti, monipuolisesti ja kehittävästi.

Nopeasti hyvä mieli

- Testiparimme ovat sanoneet, että jo ihan muutamasta kysymyksestä tulee hyvä mieli, Heli Vaaranen kertoo. Hän on huomannut, että jotkut parit innostuvat, niin että he haluavat jatkaa peliä myös parisuhdetehtävien parissa.

Parisuhdetehtävät Heli Vaaranen ottaa esille, kun vastaanotolla on pari, joka ei mitenkään ole hoitanut parisuhdettaan. He ovat antaneet elämänsä työlle, uralle. He ovat haudanneet unelmansa siitä, minkälainen hienonlaatuinen vapaa-aika voisi olla kumppanin kanssa.

- Silloin otan esille parisuhdetehtävät. Puolisot saavat tehtäväksi miettiä, olisiko mahdollista asettaa parisuhde ykköseksi. Voisiko tehdä valinta, jossa työn sijasta valitsisi kumppanin, Heli Vaaranen kuvailee. Hän nostelee lisää tehtäväkortteja: Keksikää kolme tapaa pitää yllä kiinnostusta toisiinne vuosien kuluessa. Mitä ne kolme tapaa olisivat? Pakasta löytyy myös romanttinen tehtävä: Pese rakkaasi hiukset.

Entä seksuaaliongelmat? Auttaako peli niidenkin käsittelyssä?

- Käsittelemme silloin läheisyys-kortteja, Heli Vaaranen vastaa. Esille voi tulla esimerkiksi se, että nainen ei voi tuntea itseään kovin seksikkääksi, jos hän ei tunne itseään arvostetuksi. Samarakas-korteilla, jotka ovat osittain leikillisiä, osittain hyvin vakavia, voi ottaa helposti puheeksi vaikkapa, mikä on miellyttävin tapa aloittaa seksi, mikä olisi molemmille miellyttävä tapa lisätä intiimiä kanssakäymistä. Yleensä se tarkoittaa sitä, että mies haluaa enemmän rakastelukertoja. Naisille sisältö, läheisyys ja elämys ovat kuitenkin tärkeämpiä. Kortit selvästi lähentävät puolisoita. Nainen voi hyvin innostua seksistä uudelleen, saa paremmin orgasminsa. Mies löytää uudelleen itsestään sen romanttisen henkilön, joka aikoinaan valloitti tämän naisen.

Teksti Ritva Åberg