Uskottomuuden paljastuminen on ehkä tullut sinulle täytenä yllätyksenä tai sinulla on saattanut olla epäilyksiä jo aiemmin. On niin tai näin, asian paljastuminen on useimmille valtava shokki. Se voi olla niin valtava, ettet heti pysty ottamaan sitä vastaan, vaan menet turraksi, eikä mikään tunnu miltään. Vähitellen mielesi suostuu pala palalta käsittelemään asiaa. Kun saat yhteyden tunteisiisi, voit edetä asian selvittelyssä.

Toisaalta voit kuulua niihin, joille paljastuminen räjäyttää heti tajunnan. Tunnet raivoa, vihaa, epätoivoa ja surua. Tietyissä rajoissa omien tunteiden ilmaisu toiselle on hyödyllistä, mutta tunteesi voivat olla myös niin vahvoja, ettet pysty hallitsemaan niitä. Vaikka nämä tunteet ovat normaaleja, et saa purkaa niitä hallitsemattomasti.

Jos et pysty omin voimin hillitsemään itseäsi, vaan vaarannat lapsesi, itsesi tai puolisosi, sinun on saatava apua. Ota yhteyttä luotettuun ystävään, sukulaiseen tai ammattiapuun saadaksesi apua tunteidesi kanssa.

Syntyy tarve tietää kaikki

Alkuvaiheessa on tavallista valtava kaiken tietämisen tarve. Haluat saada tietää heti kaiken yksityiskohtia myöten. Tämä on normaali tarve. Mielesi saattaa askarrella melkein kaiken valveillaoloajan vain tämän asian parissa.

Sinun voi olla vaikea nukahtaa tai kun tulet yöllä pintauneen, asia ponnahtaa mieleesi, etkä saa enää unta. Työhön paneutumisesi ja lastenhoitokykysi saattavat vakavasti häiriintyä. Et tahdo pystyä antamaan hetkenkään rauhaa puolisollesi, vaan haluat tietää lisää tapahtuneesta, uudestaan ja uudestaan.

Tietämisen tarpeesi voi olla niin pakottavaa, että haluat käyttää siihen kaiken ajan, yötkin. Vaadit puolisoasi keskustelemaan ja vastaamaan kysymyksiisi pikkutunneille. Vaikka tämä tarpeesi onkin normaali, sinun on pidettävä huolta jaksamisestasi ja annettava myös puolisosi levätä välillä. Tämän asian selvittäminen tulee viemään aikaa, etkä hyödy mitään siitä, että sinä ja puolisosi väsytte perusteellisesti. Umpiväsyneenä asiat vaikuttavat vieläkin pahemmilta ja toivottomammilta. Väsynyt ihminen ei myöskään ole parhaimmillaan selvittämään vaikeita asioita, jollainen tämä on. Jos et saa levätyksi tai nukutuksi juuri lainkaan, käänny nopeasti lääkärin puoleen. Voit hyötyä tilapäisestä rauhoittavasta lääkityksestä tai unilääkityksestä, jollaisia moni tässä vaiheessa käyttää.

Pidä huolta omasta ja lastesi hyvinvoinnista

Jos sinun on tässä tilanteessa ylivoimaisen vaikea hoitaa työtäsi, hae lyhytaikaista sairaslomaa. Ellet kykene hoitamaan lapsiasi, pyydä apua läheisiltäsi tai kunnan sosiaalitoimesta.

Pyri suojaamaan lapsiasi asialta tässä vaiheessa parhaasi mukaan. Tässä sekaisessa vaiheessa lasten rasittaminen on kohtuutonta. Asiasta ehtii puhua lasten kanssa myöhemminkin, jos se on tarpeen. Jos lapset ovat kuulleet asiasta tai riitelyänne, sano, että teillä aikuisilla on erimielisyyksiä, joita yritätte nyt keskenänne selvitellä. Kerro, että vanhemmat yrittävät parhaansa ja että lapsille kerrotaan sitten, jos tai kun asiat koskettavat heitä.

Jos olet kyennyt huolehtimaan levostasi ja jaksamisestasi, olosi voi jonkin ajan, muutaman viikon tai kuukauden, kuluttua vähän helpottua. Mielialasi ei ole enää, ainakaan koko aikaa, niin äärimmäisen paha kuin aivan alussa. Tämä helpottuminen voi pahasti viivästyä, tai jopa täysin estyä, jos puoliso ei ole selkeästi lopettanut toista suhdettaan. Niin kauan kuin toinen suhde on olemassa, mikään asian selvittelyssä ei etene.

Puolisosi on kyettävä ratkaisemaan, kumman kanssa hän aikoo jatkaa tai ainakin katkaisemaan toistaiseksi välinsä, tarkoittaen kaikkea yhteydenpitoa, myös puheluita, tekstiviestejä, kirjeitä ja sähköposteja, kolmanteen pyörään. Tämä mahdollistaa sen, että te kaksi voisitte selvitellä, pystyttekö jatkamaan suhdettanne tämän jälkeen. Jos puolisosi ei itse tai yhteisten keskustelujennekaan jälkeen kykene päättämään tai saa katkaistuksi yhteydenpitoaan kolmanteen osapuoleen, hänen on syytä kääntyä ammattiavun puoleen voidakseen selvittää asiaa itselleen. Tue omalta osaltasi tätä, koska sinullekin on hyöytä siitä, että voitte edetä asiassa.

Teillä on hyvin todennäköisesti ollut alusta alkaen sellainen asetelma, että sinä painat päälle asian selvittämiseksi ja puolisosi pyrkii pitämään asian käsittelyn niin lyhyenä ja harvoin esiin nousevana kuin mahdollista. Tämä on hyvin yleinen ja normaali asetelma.

Puolison osallistumista asian käsittelyyn vaikeuttavat hänen tunteensa

Sinun on hyvä tietää omien tunteidesi ja tarpeidesi lisäksi myös jotain siitä, mitä puolisosi mielessä saattaa olla menossa tässä tilanteessa. Puolisosi osallistumista asian selvittelyyn vaikeuttavat, jo edellä mainitun valinnan vaikeuden lisäksi, hänen mielessään jylläävät syyllisyyden ja häpeän tunteet siitä, mitä hän on tehnyt ja sinulle aiheuttanut. Osittain nämä tunteet ovat tahdosta riippumattomat. Ihmisen on vaikea kestää näitä tunteita ja pyrkiikin niin pian kuin mahdollista pois tilanteesta.

Lisäksi sinun vihaisuutesi ja raivosi saa hänessä aikaan automaattisen puolustautumisreaktion. Se, että puoliso välttelee asiaa, ei siis ole kaikilta osin tahallista välinpitämättömyyttä, joksi sen voi monesti kokea. Asian selvittämiseksi teidän on kuitenkin kyettävää jatkossa puhumaan keskenänne. Todelliseen asioita selvittävään keskusteluun teidän on mahdollista päästä vasta, kun kykenette irtautumaan pääosin ylläkuvatusta "päällepainaja - väistelijä" tai "syyttäjä - puolustautuva" -asetelmasta.

Jos ette tähän ajankaan kuluessa kykene, teidän kannattaa hakeutua parisuhdeneuvontaan tai -terapiaan.

Selvitystyö on mahdollista alkuvaiheiden jälkeen

Kun alkuvaiheiden kaoottisuus ja sekavuus sinun kohdallasi vähenevät, eivätkä tunteesi jyllää enää hallitsemattomasti koko aikaa, voit omalta osaltasi aloittaa asian todellisen selvittämisen puolisosi kanssa. Tähän pääseminen edellyttää, että kolmas pyörä ei enää pyöri aktiivisesti kuvioissanne mukana, olet ainakin jotenkuten jaksava ja kykenet jo pääosin säätelemään tunteitasi. Asian selvittelyyn tarvitaan kuitenkin kaksi. Yksin et voi asiaa perin pohjin selvittää, pohditpa sitä miten paljon tahansa. Vain puolisosi voi tuoda selvyyttä tiettyihin kysymyksiin.

On voinut olla niin, että puolisosi yleisemmän välttelyn lisäksi väittää, ettei hän tiedä, miksi teki ja mitä. Se tuntuu sinusta paitsi raivostuttavalta, myös mahdottomalta uskoa. Kuitenkaan me ihmiset emme aina ole hyvin perillä siitä, miksi teemme, mitä teemme. Osin voi siis olla kyseessä todellinen tietämättömyys asioiden selvittelyn alkuvaiheessa. Varsinkin ihmisten, jotka eivät ole tottuneet selvittelemään tuntemuksiaan tai ajatuksiaan sisällään, voi olla aluksi vaikea saada kiinni siitä, mikä heitä on liikuttanut tässä asiassa.

Tämänkin asian selvittelyssä puolisosi voi tarvita ulkopuolista apua. On sinunkin etusi, että hän löytää vastauksia tätä koskeviin kysymyksiin. Jos siis asia ei selviä keskinäisissä keskusteluissanne tai parikäynneillänne ammattiavun piirissä, hän voi tarvita omia käyntejä ammattilaisen luona asiaa selvittääkseen.

Sinun on hyvä tietää, että uskottomuuden taustalta paljastuu hyvin monenlaisia asioita, kun sitä selvitellään. Sekin sinun on hyvä tietää, että monet näistä asioista eivät ollenkaan ensisijaisesti liity siihen millainen petetty puoliso on, ei hänen ulkonäköönsä, seksikkyyteensä tai hänen luonteeseensa, tai pariskunnan suhteeseen. Ne liittyvät uskottoman omaan elämänvaiheeseen tai -tilanteeseen, hänen omaan psyykkiseen tai fyysiseen vointiinsa tai hänen oman kykenevyyteensä olla läheisissä ihmissuhteissa. Toki osa liittyy parisuhteessa koettuihin pettymyksiin, joista uskoton on ollut enemmän tai vähemmän tietoinen.

On syytä korostaa, että silloinkaan, kun uskottomuuden taustalta paljastuu tyytymättömyyttä kumppaniin tai suhteeseen, ei petetty ole vastuussa uskottomuudessa tai syypää siihen. Tyytymättömyyttä voi käsitellä monella muullakin tapaa kuin pettämällä.

Palautuuko luottamus?

Keskeiseksi kysymykseksi nousee, voinko enää koskaan luottaa puolisooni. Se on olennaisen tärkeä kysymys siksi, että ilman kohtuullista luottamusta parisuhteen jatkaminen tulee käytännössä mahdottomaksi. Sinun on tärkeä tietää, että kun luottamus menetetään parisuhteessa, sen takaisin saaminen on hidas prosessi.

Ei ole olemassa mitään poppakonstia, jolla sen saisi äkkiä takaisin. Siksi epävarmuuden tunteet ja epäilykset tulevat vaivaamaan mieltäsi pitkään. Ja se on normaalia, et ole mitenkään epäonnistunut, vaikka niin onkin. Ehkä paras asia, minkä avulla luottamuksesi voi alkaa vähitellen palata, on se, että puolisosi avustamana alat saada mielekästä kokonaiskuvaa tapahtuneesta. Kokonaiskuvan hahmottuessa tapahtunut voi alkaa tuntua ymmärrettävältä, vaikkakaan ei hyväksyttävältä.

Tähän liittyy olennaisena edellytyksenä se, että huomaat puolisosi olevan nyt sinulle avoin ja rehellinen asiaan liittyvissä selvittelyissä. Lisäksi tärkeää olisi, että löytäisitte yhdessä keinoja vastaamaan teidän molempien läheisyyden tarpeisiin.

Tällaisen asian käsittelyyn menee parhaimmassakin tapauksessa kuukausia, mutta käsittely voi venyä pidemmäksikin. Ensimmäisten kuukausien aikana on tavallista, että petetyn mieli palaa herkästi tapahtuneeseen. Se on normaalia, etkä siis ole poikkeava.

Mikä tahansa paikka, elokuvan kohtaus, ele tai sana palauttaa yhtäkkiä tapahtuneen mieleesi ja joudut taas käymään läpi asiaan liittyviä tuntemuksiasi ja ajatuksiasi sekä mahdollisesti selvittelemään asiaa myös puolisosi kanssa. Monesti tulee mieleen, voiko tätä koskaan unohtaa tai eikö tämä koskaan jää taakse. Tällainen asia jää pitemmän ajan myötä vähitellen taakse, jos asian keskeiset puolet on selvitetty. Muuten sen taakse jättäminen voi olla vaikeaa tai mahdotonta.

Asiassa etenemisen huomaa siitä, että tapahtunut nousee mieleen vähitellen aina harvemmin ja päivistä jää aikaa muidenkin asioiden miettimiselle. Etenemisen voi huomata siitäkin, että asian käsittelyn vaatima aika kertaa kohti vähitellen lyhenee. Kuitenkin pitkään tietyt erityisasiat, kuten tapahtumapaikka tai –aika, voivat nostaa tapahtuneen mieleen.

On myös tavallista, että suhteessanne eteen tulevat tilapäiset erotilanteet, illanvietto ilman sinua, puolisosi matkustaa työmatkalle tai lomalle yksin, saavat epävarmuuden tuntemukset nousemaan mielessäsi. On hyvä hyväksyä nämä normaaleina asioina ja oppia käsittelemään niitä keskenänne niin, etteivät ne vakavasti erkaannuta teitä toisistanne tai huononna välejänne.

Anteeksianto on vaikeaa ja se voi viedä aikaa

Anteeksiantaminen nousee jossain vaiheessa esiin välillänne. Usein tällaisen asian anteeksiantaminen todella sydämessään on vaikeaa. Usein siihen kuluu pitkä aika. Anteeksiantamista helpottaa monesti se, että toinen on aidosti osoittanut katumustaan. Myös se, että osallistunut asiaan selvittelyyn kanssasi niin, että sinulle on vähitellen muodostunut ymmärrettävä kuva tapahtuneesta, helpottaa anteeksiantamista.

Anteeksiantamista voi edistää myös se, jos puolisosi kanssa löydätte ajan myötä uudenlaista keskinäistä läheisyyttä, keskinäistä arvostusta ja luottamusta. Sinun on hyvä muistaa, että anteeksiantaminen ei tarkoita tapahtuneen hyväksymistä, puhumattakaan siitä, että se olisi lupa tapahtuneen toistamiseen. Se ei myöskään tarkoita sitä, ettet enää saisi palata asiaan, kun se sinun mieleesi syystä tai toisesta nousee.

Jos et saa puolisoasi ollenkaan mukaan tapahtuneen työstämiseen, voi olla, että sinun on vaikea alkaa taas luottamaan häneen. Kyse on tällöinkin mielen normaalitoiminnosta. Parisuhteen jatkaminen ilman luottamusta on vaikeaa, ellei mahdotonta. Jos sinun on yksin vaikea tehdä tällaista isoa päätöstä, eikä sinulla ole ketään läheistä auttamaan, sinun kannattaa kääntyä ammattiauttajan puoleen saadaksesi tukea selvittelyysi ja päätöksen tekoosi.

Kun uskottomuutta on riittävästi käsitelty ja puolisot saavat kiinni siitä, mitä uskottomuudella on parisuhteessa tai uskottoman elämässä yritetty ratkaista, liitossa voidaan päästä keskinäisessä vuorovaikutuksessa ja olemisessa uudelle, jopa entistä tyydyttävämmälle tasolle.

Lähde: Glass, Shirley P.: Not "Just Friends" - Rebuilding Trust and recovering your sanity after infidelity. 2003. Free Press.