« takaisin Tulosta

Sivun sijainti: Etusivu » Parit ja sinkut » Tietoa parisuhteesta » Parisuhteen kriisit » Uskottomuus » Sinulle, uskoton

Sinulle, joka olet ollut uskoton

Puolisollesi on paljastunut, että olet ollut uskoton. Paljastuminen on voinut tapahtua ilman osuuttasi asiaan tai itsesi kertomana. Joka tapauksessa vaikutus on suuri. Voi olla, että puolisollesi asia on niin suuri shokki, ettei hän kykene alussa ottamaan sitä ollenkaan vastaan, vaan hän menee turraksi. Voi näyttää siltä, ettei asia juuri hetkauttaisi häntä. Vasta vähitellen hänen mielensä kykenee käsittelemään asiaa.

Usein on kuitenkin niin, että petetty menee aluksi täysin tolaltaan. Hänen vihansa, raivonsa, surunsa ja epätoivonsa voi olla täysin rajatonta. Siksi ensimmäinen tehtäväsi on varmistaa, ettei hän vahingoita itseään, lapsia tai sinua. Voit mahdollisesti itse rauhoittaa häntä tai tilannetta. Voi kuitenkin olla niinkin, että olet hänelle niin ristiriitaisia tunteita herättävä, ettei paikalla olostasi ole hyötyä, ehkäpä pikemminkin päinvastoin.

Jos hän ei kykene hillitsemään itseään, etkä sinäkään pysty auttamaan, on sinun ryhdyttävä toimeen. Voit pyytää paikalle joko jonkun hänelle tärkeän ja läheisen ihmisen paikalle saamiseksi tai varata ajan terveyskeskuksesta tai terapeutilta.

Et voi jättää puolisoasi yksin, jos et ole varma hänen tai lasten turvallisuudesta, vaikka itselläsikin saattaa olla todella paha olo. Jos hän taas ilmaisee omia tunteitaan tavalla, jonka voit kestää, on se tilanteenne kannalta eduksi.

Alussa ei kannata tehdä suuria päätöksiä

Aivan tilanteen alkuvaiheessa, ensimmäisinä päivinä, kannattaa pidättäytyä kaikista suurista ja ratkaisevista päätöksistä. Tilanteeseen pitää ensin saada edes vähän vakautta. Sitä voi yrittää omalta osaltasi saada aikaan esimerkiksi sillä, että sanot, että teillä on aikaa puhua tapahtuneesta. Että et aio tehdä mitään nopeita, hätiköityjä siirtoja, mitään konkreettista ei tule sinun puoleltasi tapahtumaan lähiviikkoina. Pyri alkuvaiheen tunnemylläkässä välttämään hänen lisähaavoittamistaan. Älä päästä provosoituna suustasi loukkauksia.

Vältä uskottomuutesi intiimien yksityiskohtien esiintuomista niin, että se vain lisää kumppanisi pahaa oloa. Vaikka puolisollasi on normaali tietämisen tarve, hänelle ei ole hyväksi kuulla kuvausta pettämisestäsi kuin videota katsellen. Kun asia on paljastunut, älä jatka valehtelua. Kun toinen on tolaltaan, saatat luulla, että olisi tuhoisaa kertoa yhtään enempää kuin hän jo tietää. Asia ei kuitenkaan ole näin. Paljon tuhoisampaa suhteenne jatkumisen kannalta on valehtelu. Kerro hänelle perusasiat uskottomuudestasi; kuinka pitkään, kuinka usein, kenen kanssa, ketkä muut tietävät.

Voit myös yrittää rauhoittaa tilannetta katkaisemalla tilapäisesti yhteytesi kolmanteen, ellet ole sitä jo tehnyt, ja teet tämän tiettäväksi puolisollesi. Yhteyden katkaisu tarkoittaa tässä todellista, kaikkinaista yhteyttä; mukaan lukien soitot, tekstiviestit, sähköpostit ja kirjeet. Tämä voi olla sinusta vaikeaa, mutta yhteydenpitosi kolmanteen pitkittää vääjäämättä alkuvaiheen epävakaisuuden aikaa, ettekä pääse keskenänne asiassa eteenpäin.

Voi olla myös, että puolisosi reagoi paljastumiseen täysin toisin. Hän saattaa olla kuin mitään ei olisi tapahtua, hän saattaa sulkeutua tai vetäytyä kuoreensa. Se ei tarkoita, etteikö hän silti olisi sisäisesti haavoilla. Muista yllä kerrottu tässäkin tapauksessa. Älä anna hänen näennäisen tyyneytensä ja järkevyytensä houkutella itseäsi nopeisiin isoista asioista tehtyihin päätöksiin. Sano, että sinusta on parempia miettiä ja sopia isoista asioista ajan kanssa.

On selvitettävä itselle, mitä jatkossa haluaa

Sinulla on voinut olla paljastumisesi jälkeen erittäin vaikea olla. On tuskallista nähdä, miten pahan olon on toiselle ja mahdollisesti lapsille aiheuttanut. Lisäksi oloasi voivat pahentaa ristiriitaiset tunteet toisaalle. Voit tuntea olevasi puun ja kuoren välissä. Teet niin tai näin, aina joku kärsii.

Jotta voisit selvitellä tilannetta ja edetä asiassa, sinun on syytä keskittyä ja antaa tilanteen rauhoittua. Sinun pitää selvittää itsellesi, mitä ja miksi olet tehnyt ja mitä jatkossa haluat, ellei se ole sinulle heti selvää. Voidaksesi selvittää tätä, sinun on saatava etäisyyttä asioihin. Se vaatii jo mainitun yhteyden katkaisun lisäksi sitä, että selvittelet tapahtunutta myös itseksesi, etkä ainoastaan keskustelemalla puolisosi kanssa.

Teidän on todennäköisesti vaikea keskustella tapahtuneesta asiallisesti. Puolisosi tunteet ailahtelevat voimakkaasti laidasta laitaan, mikä on normaalia. Omat ärsyyntymisen, syyllisyyden ja häpeänkin tunteet tekevät keskusteluihin osallistumisesta sinulle vaikeaa. Mieluummin jättäisit asian taaksesi mahdollisimman nopeasti. Tämäkin on normaalia. Yleisesti asetelmana on, että petetty haluaisi puhua asiasta jatkuvasti, yhä uudestaan, mutta uskoton haluaisi jättää asian pikaisesti taakseen. Voidaksenne selvitellä asioitanne teidän on kuitenkin kyettävä ennemmin tai myöhemmin keskustelemaan keskenänne.

Ei ole siis niin kuin jotkut ajattelevat, että koska asia on tehty ja paljastunut, mikään ei saa sitä tekemättömäksi -turha asiaa on siis enää jauhaa. Vaikka asiaa ei saa tekemättömäksi, voidaan asiaa selvittelemällä muuttaa sen vaikutusta parisuhteellenne.

Jos tilanteen rauhoittumisen jälkeenkään ette kykene edes ajoittain irrottautumaan "syyttäjä - puolustautuja" tai "päällepainaja - väistelijä" -keskusteluasetelmista, teidän kannattaa hakeutua parisuhdeneuvontaan tai terapiaan.

Sinun on hyvä tietää, että menemällä parisuhdeneuvontaan et vielä sitoudu liiton jatkamiseen. Sinne voi myös mennä selvittelemään, miksi olette tällaisessa tilanteessa, mitkä tekijät ovat siihen johtaneet. Sinne voi myös mennä selvittelemään, onko suhteenne pelastettavissa vai kannattaako erota. Siellä voi myös käsitellä mahdollista eroa; jos toinen tai molemmat haluavat eroa, miten sen toteuttaisi niin, että lapset eivät kärsisi tarpeettomasti ja kykenisitte jatkossakin hoitamaan lastenne vanhemmuutta parhaalla mahdollisella tavalla.

Tilanteen ratkaisuun on monta vaihtoehtoa

Usein näyttäisi olevan niin, että uskoton ristiriidassaan kokee, että valinta pitäisi tehdä kahden vaihtoehdon välillä. Pitäisi joko palata kaidalle tielle ja jatkaa vanhaa liittoaan tai sitten erota ja jatkaa suhdetta kolmannen osapuolen kanssa. Jos vanhassa liitossa on kuitenkin ollut selviä ongelmia uskottoman kannalta, ei sen jatkaminen sinällään ole pitkän päälle mielekästä eikä turvallista.

Siksi todellisina vaihtoehtoina voivat ollakin:

a) uudenlaisen, tyydyttävämmän liiton aloittaminen oman puolison kanssa

b) eroaminen ja uuden suhteen rakentamiseen ryhtyminen

c) yksin asumisen ja yksin elämisen aloittaminen.

Jos sinulla on jatkuva ristiriitainen olo siitä, miten valitsisit ja kenen kanssa jatkaisit yhteiselämää, voi olla, että hyötyisit parikäyntien ohella yksilökäynneistä ammattiauttajalla. Voisit selvitellä sitä, mikä on sinulle tärkeää ja olennaista kummassakin ihmisessä, mitä olet yrittänyt pettämisellä ratkaista ja mitä tarvitset tyydyttävältä parisuhteelta. Näin saisit aineksia perustellumman ratkaisun tekemiselle, etkä ryntäisi nopeaan toimintaan, jota voisit myöhemmin katua.

Sinun on hyvä tietää, että jos olet kolmannen osapuolen kanssa ihastumisvaiheessa, tunnetila laimenee keskimäärin puolentoista - kahden ja puolen vuoden kuluttua siitä, kun suhde vakiintuu. Vasta sen jälkeen voi tietää, millaista elämä ihastuksen kanssa arjessa todella on. Lisäksi sinun on hyvä muistaa, että jos sinulla on lapsia, he tulevat jatkossa olemaan joka tapauksessa elämässäsi mukana.

Ajan myötä sinulle alkaa hahmottua, mihin suuntaan haluat elämääsi jatkossa viedä. Voi tietysti olla niinkin, että olet tiennyt sen jo alusta asti. Sinulle on voinut olla paljastumisesta asti selvää, että et missään nimessä halua suhteesi puolisoosi päättyvän, vaan uskottomuus on ollut jotakin muuta kuin uuden vakituisen kumppanin etsimistä. Tai voi olla niinkin, että olet jo pitkään työstänyt parisuhteesi epätyydyttävyyttä ja sinulle on nyt viimeistään selvinnyt, ettet voi ja halua sitä enää jatkaa.

Jos olet päätynyt eroamisen kannalle, olisi itsellesikin hyödyksi, jos osaisit jossain määrin eritellä päätöksesi perusteita. Tämä on tärkeää sinun kannaltasi siksi, että voisit oppia tämän liittosi kokemuksista tulevaisuutta varten. Ettet omalta osaltasi toistaisi niitä tekojasi tai tekemättä jättämisiäsi uusissa suhteissasi, jotka osaltaan vaikuttivat nykyisen parisuhteesi huononemiseen.

Nykyiselle puolisollesi olisi erittäin tärkeää saada kuulla sinun kokemuksistasi suhteessanne, jotta hän voisi vähitellen nähdä, mitkä tekijät kaikkinensa johtivat siihen, että suhteenne ajautui eroon. Hän voi näin vähitellen saada selville oman osuutensa tapahtuneeseen ja myös hän voi omalta osaltaan jatkossa välttää samojen virheiden toistamista.

Yleisesti voi myös sanoa, että erosta on edes vähäsen helpompi selvitä, jos voi muodostaa itselleen tapahtuneesta jonkinlaisen ymmärrettävän kertomuksen. Se ei tahdo millään onnistua vain itsekseen pohtien.

Jos olet heti alusta asti ollut valmis eroamaan, sinun voi olla erittäin vaikea pidätellä itseäsi toimimasta. Yllä mainituista perusteista johtuen koeta kuitenkin pidätellä itseäsi ja annat samalla aikaa puolisollesi sopeutua ajatukseen. Jos teillä on lapsia, et voi edetä nopeasti eroamiseen. Voidaksenne toimia jatkossa lastenne vanhempina edes jotenkuten yhteistyössä, pitää teidän molempien olla riittävän valmistautunut eroon.

Tämä ei tarkoita sitä, että kumpikin tulisi eron kannalle, mutta kummankin on pitänyt saada aikaa asian eri puolten kuulemiselle. Usein kun tilanne on se, että toinen on sisällään pohtinut eroa pitkään. Toinen ei ole tiennyt tästä mitään ja eroajatus tulee täytenä yllätyksenä; hän tarvitsee paljon aikaa, usein kuukausia, ennen kuin hän on edes jotenkuten samalla viivalla asian suhteen kuin toinen. Tärkeää on muistaa, että myös lapset tarvitsevat aikaa eroajatukseen valmistautuakseen.

Asiaa pitää käsitellä niin kauan kun se on puolison kannalta tarpeen

Jos olet, heti alussa tai myöhemmin, päätynyt suhteen jatkamisen kannalle, alat todennäköisesti miettiä onko suhteen jatkaminen mahdollista uskottomuuden jälkeen. Se on kysymys, jonka vastaus selviää vasta ajan myötä. Osaltaan on kyse siitä, mihin olet valmis. Jos haluat jatkossa puolisoosi läheisen ja avoimen suhteen, sinun on oltava valmis käsittelemään uskottomuutta niin pitkään kuin se on puolisosi kannalta tarpeen.

Koska uskottomuus on usein traumaattinen tapahtuma, petetty ei saa sitä mielestään tahdonalaisesti. Se, että hän palaa siihen tuon tuostakin, ei siis johdu siitä, että hän välttämättä haluaisi kiusata sinua asialla. Asia vain työntyy hänen mieleensä, vaikka hän itsekin kokee sen raskaana ja monesti haluaisi saada sen pois mielestään.

Traumaattisen kokemuksen luonteeseen kuuluu se, että asia vaivaa mieltä pitkään. Traumaattisuuden vaikutus vähenee pikkuhiljaa, jos puoliso saa ajan myötä rakennetuksi mieleensä suhteellisen selkeän ja ymmärrettävän kuvan tapahtuneesta ja myös omasta osuudestaan siihen. Tämä ei onnistu ilman sinua. Puolisosi ei voi tietää, mikä merkitys uskottomuudella oli sinulle. Vain sinä voit päästä siitä selville ja kertoa hänelle. Jos et itsekään tiedä, miksi teit, mitä teit, voit saada apua sen selvittämiseksi ammattiauttajan kanssa käytävissä pari- tai yksilökeskusteluissa.

Toinen keskeinen kysymys tässä vaiheessa on se, voiko puolisosi enää milloinkaan luottaa sinuun. Tämä on olennainen asia siksi, että parisuhde ei pitemmän päälle ole mahdollinen, ellei luottamus edes pääosin palaa. Sinun on kuitenkin hyvä tietää, että tällaisessa tapauksessa luottamus romahtaa hetkessä, mutta sen takaisin saaminen on hidasta. Omalta osaltasi voit edistää asiaa auttamalla häntä saaman kuvan tapahtuneesta ja sen merkityksestä.

Olisi hyvä kyetä myös paikallistamaan, mitkä keskeiset tekijät sinun elämässäsi, olosuhteissa tai suhteessanne vaikuttivat siihen, että näin kävi. Sen jälkeen kykenette etsimään muita, uusia ja vaarattomia tapoja ratkaista noita haasteita. Ei siis riitä, että pyydät anteeksi ja lupaat, ettet enää ole uskoton. Olethan jo todennäköisesti aiemminkin luvannut tai antanut ymmärtää, että sinulla on intiimisuhde vain hänen kanssaan. Miksi päätös pitäisi jatkossa, kun se ei pitänyt tässäkään tapauksessa?

Jos et itsekään tiedä, miksi olit uskoton, et voi luottaa siihen, ettei se tapahdu jotain päivänä uudestaan. Ja vielä vähemmän siihen voi luottaa puolisosi. On siis saatava jotain kouriintuntuvampaa luottamuksen pohjaksi.

Anteeksianto on vaikeaa

Anteeksiantaminen on saattanut nousta jo heti alussa puheeksi. On hyvä tietää, että tällaisen asian anteeksiantaminen sydämessään on vaikeaa. Jos siihen koskaan kykenee, se tapahtuu pitkähkön ajan päästä. Yleensä se edellyttää sitä, että on saanut riittävän hyvän kuvan tapahtuneesta ja toinen on osallistunut asian selvittelyyn kunnolla.

Asiaa voi edistää sekin, että otat täyden vastuun uskottomuudesta, etkä yritä siirtää sitä puolisosi kontolle. Hän ei ole mitenkään sitä voinut aiheuttaa tai ajaa sinua siihen. Hän on toki voinut olla epätyydyttävä sinun tarpeitasi ajatellen, mutta niihin asioihin on olemassa muitakin ratkaisuja kuin uskottomuus.

Jos puolisosi jossain vaiheessa antaa sinulle anteeksi, se ei tarkoita sitä, ettei hän enää saisi palata asiaan. Traumaattinen tapahtuma saattaa joissakin tilanteissa nousta uudelleen hänen mieleensä. Se on normaalia. On parempi, että hänen ei tarvitse näytellä, ettei asia enää vaivaa häntä. Sen sijaan teidän on syytä löytää tavat selvitellä asiaa niin, ettei asian mieleen nouseminen pilaa ja rasita välejänne kohtuuttoman pitkään kerrallaan. Todennäköisesti asia nousee mieleen niiden ajankohtien tai paikkojen yhteydessä, jotka tapahtumaan liittyivät, tai kun edessänne on tilapäinen ero esimerkiksi työmatkan takia.

Asian intensiivinen käsittely vie vähintään kuukausia, ja monesti jollain tavoin pitempääkin. Asian etenemisen huomaa siitä, että pystytte keskittymään suhteessanne aika ajoin muuhunkin kuin tähän. Nämä väliajat pitenevät vähitellen ja jossain kohtaa asian esille tulot muuttuvat enää satunnaisiksi. Tähän kuluva aika riippuu monesta asiasta; millainen uskottomuuden luonne oli, kauanko se kesti, kuka oli kolmantena pyöränä, miten paljastuminen tapahtui, kuinka osallistuit asian käsittelyyn, kuinka saitte kiinni uskottomuuden taustalla olevista tekijöistä ja miten löysitte uusia rakentavia keinoja niihin vastaamiseksi.

Jos voi käydä niinkin, että asian yli ei päästä, vaikka kumpikin haluaisi jatkaa suhdetta. Asia on aina välissä, eikä sitä saada mitenkään jätetyksi taakse, ajankaan myötä. Silloin voi olla, ettei yhteiselämää voi jatkaa, koska se muuttuu helposti jatkuvaksi piinaksi molemmille. Ennen kuin päätyy näitä miettimään, kannattaa kuitenkin tehdä kaikki edellä kerrottu. Vasta sen jälkeen voi sanoa tehneensä kaiken voitavansa. On hyvä muistaa, että hyvällä tavalla tapahtuva, riittävä asian käsittely voi johtaa myös entistä parempaan suhteeseen.

Paras hyvitys uskottomuudesta on osallistua siihen tuskan, mitä se puolisossasi synnyttää ja auttaa häntä asian selvittelyssä kaikin hallussasi olevin ja ulkopuolelta saatavin keinoin.

 
Lähde: Glass, Shirley P.: Not "Just Friends" - Rebuilding Trust and recovering your sanity after infidelity. 2003. Free Press.
 

 

 


26.9.2017 klo 20:58:43