1. Ihmiset tarvitsevat läheisyyttä syntymästä elämänsä loppuun saakka. Aivoihimme on sisäänrakennettu tarve olla läheisessä tunneyhteydessä ja fyysisessä yhteydessä muutamien korvaamattomien ihmisten kanssa. Tämän korvaamattoman tunneyhteyden tarpeen hyväksyminen ei ole merkki heikkoudesta vaan kypsyydestä ja vahvuudesta.

2. Myös onnellisiin liittoihin sisältyy suuttumusta, surua ja pelkoa. Moni parisuhde sisältää pelkoa hylätyksi tulemisesta. Tämä pelon, loukkauksen tunne kohdistuu aivoissa samalle alueelle kuin fyysinen kipu, ja näiden tunteiden sivuuttaminen tai huomiotta jättäminen on vaikeaa. Yksi ensimmäisistä tunnekeskeisen pariterapian ”rakkauden laista” on se, että meidän pitää tunnistaa nämä tunteet ja lähettää loukkaantumisen tunteistamme tai peloistamme selkeä viesti kumppanillemme.

3. Turvallisesti sitoutuneet parit voivat tunnistaa tarvitsevansa toisiaan ja ilmaista sen toisilleen. Rakkaus, liittyminen toiseen, on paras hengissä selviämisen strategia, ja me kaikki kaipaamme turvasatamaa suhteessamme. Itsekseen pärjääminen on vain yksinäisyyden toinen nimi. Yksi ”rakkauden laeista” sanoo, että meidän pitää jakaa sydämessämme olevat asiat kumppanimme kanssa.

4. Parisuhde voi jatkua hyvänä vaikka olemmekin erilaisia. Silloinkin kun tuntuu, että olemme eri planeetalta! Se mistä rakastava suhde ei selviä on tunnetason yhteyden puuttuminen. Tunnekeskeisen pariterapian mukaan ristiriita on pienempi uhka rakkaudelle parisuhteessa kuin tunnetason vetäytyminen, jäädyttäminen. Jos olette hyvin etäisiä, teidän kannattaa opetella viestittämään suhteessanne toisillenne paremmin.

5. Ei ole olemassa “täydellistä” avioliittoa tai rakkaussuhdetta. Onnellisina elämänsä loppuun saakka on vain elokuvaa ja satua. Kumppanit vetäytyvät, kun he ajattelevat epäonnistuneensa rakkaudessa tai kun he tuottavat toisilleen pettymyksiä. Mutta parisuhteessa ei tarvita täydellisyyttä! Siellä tarvitaan tunnetasolla läsnä olemista – ja tämä on tunnekeskeisen pariterapian keskeisin viesti.

6. Parisuhteessa riidat eivät synny suurista asioista. Taistelut rahasta, lapsista tai seksistä ovat vain aaltoja merenpinnalla. Pohjimmiltaan riidoissa on kyse vaikeasti ymmärrettävissä olevasta protestista tunnetason yhteyden menettämistä vastaan. Pahin sudenkuoppa avioliitossa on se, kun haluaisi sanoa Missä sinä olet? Mitä merkitsen sinulle? mutta kysymykset muuttuvatkin kriittisiksi, vaativiksi tai hyökkääviksi. Kumppani kokee itsensä toivottomaksi, riittämättömäksi ja kelpaamattomaksi toiselle ja etääntyy. Seurauksena on hyvän läheisyyden häviäminen suhteesta.

7. Meillä on vain kaksi tapaa sopeutua, kun emme saa rakastavaa yhteyttä. Voimme tulla vihaisiksi ja pyrkiä hyökkäyksen kautta murtautumaan toisen lähelle tai voimme yrittää olla välittämättä asiasta ja vetäytyä suojamuurin sisään. Mikä on sinun tapasi toimia – hyökkäätkö vai vetäydytkö tunnetasolla toisesta? Tunnekeskeisen pariterapian rakkauden lain mukaan parisuhteessa tulee välttää sellaisia selviämiskeinoja, jotka vievät pohjaa hyvältä läheisyydeltä.

8. Tunteiden ilmaiseminen on paras tie kestävään ja onnelliseen parisuhteeseen. Halaaminen, kädestä pitäminen, hyväily ja koskettaminen ovat paras suoja stressiltä ja paras tapa rakentaa hyvää parisuhdetta – ja löytää todellinen onni ja rakkaus. Läheisyyshormoni, oksitosiini, lieventää stressihormonien vaikutusta.

9. Kestävä intohimo ja läheisyys on rakkaudessa mahdollista. Rakastuminen on vain alkusoitto kestävään onnelliseen rakkauteen parisuhteessa. Tunnekeskeisen pariterapian rakkauden tiede kertoo, että romanttinen rakkaus voi kestää koko elämän ajan, jos kumppanit ovat valmiita tekemään sen eteen työtä.

10. Rakastavan suhteen avainhetki on siinä, kun kumppanit lähestyvät toisiaan. Pyytävät toiselta, mitä häneltä tarvitsevat ja toinen vastaa tähän. Rehellinen avoimuus ja haavoittuvuus vaativat rohkeutta ja riskin ottamista, mutta se kannattaa, sillä juuri tämä hetki on taian ja muutoksen hetki, jonka kautta voidaan saavuttaa hyvä läheisyys.

Sue Johnson: Suojelen sinua kaikelta. Kuinka rakastaa ja tulla rakastetuksi.
Sue Johnson on psykologi, psykologian professori ja Tunnekeskeisen pariterapian kehittäjä.


Suom. Keijo Markova
Artikkeli alkuperäiskielellä Emotionally Focused Couples Therapy – 10 Expert Tips