Tapasin elämäni miehen vuosi sitten. Seurustelun aikana kävi ilmi, että hän on edelleen naimisissa. Hän oli jättänyt avioeropaperit exälleen ja pyytänyt tätä toimittamaan paperit käräjäoikeuteen. Tähän hän oli luottanut, kunnes havahtui, ettei ollut edelleenkään saanut käräjäoikeudesta avioeropäätöstä. Nyt harkinta-ajan päätyttyä mieheni lähetti käräjäoikeuteen II-vaiheen hakemuksen ja avioero heille myönnettiin huhtikuussa.

Koko suhteemme ajan mieheni on ollut tekemisissä exän kanssa. Mieheni on tehnyt minulle selväksi, ettei halua mitään muuta kuin kaveruutta exän kanssa ja minä myös luotan tähän ihan täysin. Heidän kaverisuhteeseen liittyy kuitenkin asioita, jotka loukkaavat minua todella paljon.

Olin pitkään suhteemme alkamisesta täysi salaisuus exälle. Vasta kun ex sanoi miehelleni, ettei ole sulkenut heidän yhteen paluuta pois vaihtoehdoista, minun pienellä painostuksella mieheni kertoi exälleen seurustelevansa. Sanoin, että exälle on joko kerrottava täysi totuus meistä tai sitten hänet on täysin blokattava ulos mieheni elämästä.

Ex lähetti keskellä yötä viestin miehelleni, ettei halua enää olla tämän kanssa enää missään tekemisissä. Ilmeisesti tieto seurustelusta oli ollut hänelle liikaa. Kuitenkin seuraavana päivänä selvisi, että mieheni istui juttelemassa exän kanssa eikä ollut ilmoittanut asiasta minulle mitään. Hänen selityksensä oli, että ”puhelin unohtui autoon”.

Olen yrittänyt selittää miehelleni, että hänen kaverisuhteensa exään loukkaa minua. Olen sanonut, että se saa minulle sen olon, että olen vasta kakkossijalla. Olen myös sanonut, ettei hänen ex tunnu kunnioittavan minua ja meidän parisuhdetta ja sekin loukkaa minua. Mieheni ei asiaa ymmärrä, koska hänellä ei ole missään vaiheessa ollut tarkoitus loukata minua ja hän vakuuttaa minulle, että olen hänelle ykkönen.

Nyt en tiedä, mitä tehdä. Jatkanko suhdetta, jossa selvittämätön ero aiheuttaa minulle tällaista tuskaa, jota toinen ei edes ymmärrä? Kuinka kauan minun tulee kestää ja odottaa, että he saavat eron käsiteltyä? Miten voi päättää erota miehestä, jota rakastan ja jonka kanssa haluan elää loppuelämäni?

Vastaus:

Käytät kumppanistasi nimitystä ”mieheni”. Herää kysymys, miten sinä määrittelet suhteenne? Miten toisaalta kumppanisi suhteenne määrittää: käyttääkö hän sinusta sanaa ”vaimoni” vai mikä sinun asemasi hänen elämässään on?

Kuulostaa siltä, että tieto sinun olemassaolostasi kilpailijana on aktivoinut kumppanisi exässä pelon menettää entisen kumppaninsa. Menettämisen pelko voi muuttaa sillä hetkellä kuvaa itsestä, exästä ja menneestä parisuhteesta. Menettämisen pelko voi motivoida halun palauttaa entinen kumppani johonkin asemaan omassa elämässä. Samoin yllättäen voikin tulla mustasukkaisuuden tunteita exää kohtaan sellaisessakin tilanteessa, jossa itse on eroa tai välimatkaa halunnut.

Aloit seurustella naimisissa olevan miehen kanssa, joka ilmeisesti oli muuttanut pois vaimonsa luota. Miksi hän oli muuttanut pois ja mikä tilanne exän kanssa loppujen lopuksi oli, siitä ei sinulla oikein ollut selvyyttä. Oliko ero ollut jommankumman tarve saada muutosta parisuhteeseen – vai koskiko erilleen muutto tilapäistä kyllästymistä? Silloin erilleen muuttaminen voi tuodakin parisuhteeseen aivan uusia puolia. Tällä hetkellä kenelläkään ei näytä olevan tietoa siitä, onko asuinkumppanisi ja hänen exänsä tilanteessa nyt kyse parisuhteen uudelleen elvyttämisestä, vai onko kysymys siitä, että kumpikaan ei halua luopua siitä, minkä on kerran saanut itselleen – välittävän ihmisen

Kun pariskunta elää yhdessä, voi syntyä ajatus, että kyllä elämä on sitten tylsää. Mutta kun pari muuttaa erilleen, kumpikin voi huomata, ettei elämä parantunutkaan. Kumpikin voi huomata olevansa yksin ja yksinäinen. Erilleen muuttajat joutuvat huomaamaan oman tarvitsevuutensa, erityisesti, jos kumpikaan ei ole löytänyt tilapäistä tai pysyvää uutta kumppania.

Tällä hetkellä tilanne kuulostaa siltä, että tässä kolmiodraamassa sinulla on vain sen verran jalansijaa, kuin asuinkumppanisi (josta käytät nimitystä ”mieheni”?) ja hänen exänsä mahdollistavat.

Mitkä ovat vaihtoehtosi?

1.      Jäät odottamaan, haluaako kumppanisi ex-vaimo vapauttaa ex-miehensä sinulle.

2.      Alat taistella exän kanssa kumppanistasi – tällä hetkellä tilanne näyttäisi olevan aika tavalla sinun tappioksesi.

3.      Luovut suhteestasi ja joudut kokemaan kaiken sen surun, vihan ja masennuksen, minkä tärkeän ihmisen menettäminen tuottaa, silloin kun on unelmoinut rakentavansa tämän kanssa yhteisen elämän.