Kun halut eivät kohtaa: Eripariset halut parisuhteessa

Seksuaalisuudesta

Seksuaalisuus voidaan määritellä usealla eri tavalla ja monta osa-aluetta käsittäväksi. Seksuaalisuus ei ole sama asia kuin seksi. Ihmisen seksuaalisuus koostuu monesta tekijästä. Seksuaalisuuteen voi kuulua seksuaalinen suuntautuminen, kokemus omasta sukupuolesta, fantasiat, halut, minäkuva ja suhde omaan kehoon. Joillekin seksuaalisuus on tärkeä osa elämää, joillekin vähemmän tärkeä. Itsetuntemuksen myötä voi oppia lisää tarpeistaan ja toiveistaan; siitä, mitä haluaa seksuaalisuudelta ja siitä, mitä ei halua.

Seksuaalisuus, seksuaalinen suuntautuminen ja seksuaaliset mieltymykset eivät riipu ihmisen sukupuolesta, iästä, vammaisuudesta tai vammattomuudesta, tai muusta taustasta. Siihen, miten oman seksuaalisuutensa kokee, vaikuttaa kuitenkin ympäröivän yhteiskunnan asenteet ja ennakkoluulot: kenelle seksi ja seksuaalisuuden toteuttaminen kuuluu, ja millä tavoin seksuaalisuuttaan on lupa toteuttaa.

Jokaisella on oikeus omanlaiseensa seksuaalisuuteen, sen toteuttamiseen ja seksuaaliseen hyvinvointiin. Jokaisella on oikeus itse määrittää, millaisista asioista nauttii seksuaalisuuden toteuttamisen suhteen ja millaista seksiä haluaa – tai ei halua. Seksuaalisuudesta puhuttaessa tärkeää on kunnioittaa jokaisen yksilöllistä halua kaikessa moninaisuudessaan, nautinnon, seksuaalisuuden, seksin ja ihmissuhteiden moninaisuutta sekä jokaisen seksuaalista itsemääräämisoikeutta ja suostumusta.

Halujen eriparisuus ja haluttomuus

Lähes jokaisessa parisuhteessa käydään keskustelua siitä, miten kumppanit voisivat tasavertaisesti olla tyytyväisiä seksielämäänsä. On tavallista, että suhteessa tulee vaiheita, joissa seksuaaliset halut eivät kohtaa. Sekoitamme halujen eriparisuuden usein haluttomuuteen. Se, mikä voi toiselle olla haluttomuutta, on toiselle täysin normaali olotila.

Haluttomuus voi olla pidempään jatkuva, pysyvä olotila, jolloin henkilö ei ole oikeastaan milloinkaan halunnut seksiä, tai haluttomuus voi liittyä tiettyyn elämäntilanteeseen tai tiettyyn kumppaniin. Haluttomuuden määrittelee jokainen ihminen itse. Usein seksuaalisen haluttomuuden taustalla voi olla esim. huonoja, kivuliaita, jopa traumaattisia seksikokemuksia, stressiä, diagnosoimaton sairaus, väsymystä, kiirettä, huonoa itsetuntoa, negatiivista suhtautumista omaan kehoon ja seksuaalisuuteen. Jos itse haluaa muutosta haluttomuuteen, on syytä kääntyä ammattilaisen, esimerkiksi lääkärin tai seksuaalineuvojan, puoleen selvittääkseen syitä haluttomuuden taustalla. Haluttomuus saattaa olla myös reaktio suhteeseen, josta puuttuu turva ja luottamus, tai jossa on liiallinen symbioosi.

Parisuhteessa puhutaan usein haluttomuudesta, vaikka kyseessä olisikin halujen eritahtisuus, eli toinen haluaa seksiä useammin ja toinen harvemmin kuin toinen. Kun kommunikaatio on puutteellinen, molemmat kokevat helposti tulevansa tilanteessa loukatuksi. Seksiin painostaminen, ja toisaalta myös jatkuva torjuminen, johtaa usein siihen, että seksistä tulee ahdistusta aiheuttava ja vältettävä asia.

Seksuaalinen halu ja kiihottuminen

Seksuaalinen halu ja tarpeet elävät ja muuttuvat elämänkaaren varrella. Erilaiset kuormittavat elämäntilanteet, perheellistyminen ja ikääntyminen vaikuttavat kaikki myös seksuaalisuuteemme. Seksuaalisuus ja oma suhtautuminen eivät ole pysyviä, vaan joustavia ja muuttuvia. Tämä on hyvä tiedostaa niin itsensä kuin kumppaninsakin kannalta. Se, mikä on sytyttänyt tai herättänyt halun aikaisemmin, saattaa muuttua. Samoin esimerkiksi itsetuntemuksen lisääntyessä saattaa herätä kiinnostusta kokeilla erilaisia tapoja saada nautintoa.

Seksuaalinen halu parisuhteessa vaatii sekä yhteyttä että erillisyyden kokemusta. Useimmat kaipaavat kokemusta ymmärretyksi, nähdyksi ja halutuksi tulemisesta oman halun herättämiseksi. Samaan aikaan on hyvä ymmärtää ja hyväksyä, että kumppanilla on oma, erillinen kokemusmaailmansa myös seksuaalisuuden, sen toteuttamisen, halun ja nautinnon suhteen.

Seksuaalinen halu ja kiihottuminen ovat kaksi eri asiaa. Seksuaalinen halu herää mielessä, kun kiihottuminen näkyy kehon reaktioina. Halun läsnäolo seksin aikana on ensisijaisen tärkeää. Joskus keho saattaa reagoida kiihottumalla esimerkiksi kosketukseen, mutta mieli ja halu eivät ole läsnä. Tällaisissa tilanteissa on riskinä se, että toteutetaan seksuaalisia tekoja, vaikka kaikki osapuolet eivät siihen olisi halukkaita. Joskus voi olla, että kehossa ei näy kiihottumisen merkkejä, vaikka halu olisikin läsnä mielessä. Tähän voi olla monia syitä, muun muassa stressi, suorituspaineet, vaikeus olla läsnä tai erilaiset sairaudet.

Millaiset asiat vaikuttavat seksuaaliseen haluumme?

Seksuaalinen halu on yhtä monitahoinen asia kuin seksuaalisuuskin. Parisuhdekeskus Kataja ry:n tekemän kyselyn (2023) mukaan seksuaaliseen haluun vaikuttavat:

Tunne siitä että toinen pitää viehättävänä, että on haluttu ja haluttava, rakas ja tärkeä
Luottamus, turvallisuus, rentous
Omat ajatukset ja mielikuvat
Fantasiat, pornon katsominen
Fyysinen/psyykkinen väsymys
Hormonit, kuukautiskierto, vaihdevuodet

Oma hyvinvointi vaikuttaa keskeisesti seksuaaliseen haluun. Seksuaalinen kipinä voi helposti jäädä fyysisen ja henkisen väsymyksen taakse. Jokaisella on oikeus riittävään palautumiseen, virkistäytymiseen ja lepoon arjessa jo itseisarvoisesti, mutta tämä mahdollistaa myös seksuaalisen hyvinvoinnin ylläpitämistä, niin suhteessa itseen kuin kumppaniinkin.

Seksuaalinen hyvinvointi edellyttää positiivista ja kunnioittavaa asennetta omaan ja muiden seksuaalisuuteen. Onkin tärkeää käyttää aikaa oman nautinnon tutkimiseen. Joillekin läheisyys ja koskettaminen parisuhteessa on todella merkittävää, joillekin vähemmän merkittävää. Jotkut pitävät hellästä silittelystä, joistakin se voi tuntua jopa epämiellyttävältä, ja he kaipaavat paljon lujempaa kosketusta. On tärkeää puhua siitä, minkä verran ja millaista läheisyyttä molemmat kaipaavat, ja miten läheisyyttä toteutetaan juuri meidän suhteessamme niin, että molemmat kumppanit voivat olla tyytyväisiä.

Halu tuottaa toiselle hyvää voi tulla omaksi sisäiseksi vaatimukseksi, vaikka kumppani olisikin tyytyväinen. Käsitys omista seksuaalisista taidoista voi synnyttää kokemusta, etten riitä. Kumppanit voivat myös luoda toisilleen paineita ilmaisemalla vahvoja odotuksia tai arvostelemalla toisiaan. Paineet ja odotukset synnyttävät usein stressiä ja ahdistusta, mitkä vaikeuttavat tai estävät seksuaalisen virittymisen. Parisuhteen seksuaalisuuteen voi liittyä utopistisia mielikuvia, jotka vaikuttavat helposti oman parisuhteen seksuaalisen läheisyyden aliarvioimiseen. Suorituspaineet voivat tulla monesta lähteestä, esimerkiksi median luomien mielikuvien pohjalta. Vertailu muihin voi luoda suorituspaineita.

Parisuhteessa voi olla monenlaista muutakin läheisyyttä kuin seksiä, eikä läheisyyden tarvitse aina johtaa seksiin. Lähellä olemisen kautta sekä oppii tuntemaan toista ja rakentamaan luottamusta, mutta myös viestimään, että toinen on tärkeä. Se luo kosketukselle ja seksuaaliselle kohtaamiselle myönteistä ilmapiiriä. Välittävä ja rakastava kosketus parisuhteessa on monimuotoista. Erilaisia läheisyyden muotoja voivat olla niin halailu, suutelu, toisen sylissä tai kainalossa oleminen, yhdessä lepääminen, yhteiset suihkut kuin toisen silittely, kutittelu tai hierontakin. Oman kumppanin lähellä olosta voi nauttia monin eri tavoin.

Parisuhteeseen liittyviä, haluun vaikuttavia tekijöitä ovat esimerkiksi

Kohtaaminen ja kuulluksi tuleminen, henkinen ja tunneyhteys kumppanin kanssa, toisen kuuleminen arjessa
Tasa-arvoisuus, tunne siitä, että olemme tiimi.
Se, että molempien nautinto on tärkeää.
Muu kuin suoranaisesti seksuaalissävytteinen kosketus.
Toisen huomioiminen arjen keskellä.
Keskinäinen flirtti.

Mitkä asiat suhteessa voivat aiheuttaa haluttomuutta tai halujen eriparisuutta? Millaisia tunteita se herättää?

Parisuhdekeskus Kataja ry:n tekemän kyselyn (2023) mukaan haluttomuutta tai halujen kohtaamattomuutta parisuhteessa aiheuttavat eniten arvostuksen tunteen puute sekä tunneyhteyden heikkous tai puute. Myös perheellistyminen sekä tunne epätasa-arvosta suhteessa aiheuttavat haluttomuutta tai halujen eriparisuutta. Erilaiset sairaudet, ristiriidat parisuhteessa sekä uskottomuus vaikuttavat myös seksuaaliseen halukkuuteen.

Syyt halujen eriparisuudelle ovat moninaisia ja yksilöllisiä. Kun halujen kohtaamattomuutta tutkailee, on tärkeää huomioida se, mikä juuri meidän kohdallamme on mahdollisen haluttomuuden tai halujen eriparisuuden syy. Millaista muutosta toivomme tilanteeseen, sekä yhdessä kumppaneina että yksilöinä? Tarvitsemmeko muutoksia arkeen ja helpotusta kuormitukseen? Vai onko tapaa, jolla puhumme ja kuuntelemme toisiamme, tarvetta päivittää?

Haluttomuus tai halujen eriparisuus herättää monenlaisia, vaikeita ja hankaliakin tunteita. Halujen kohtaamattomuus voi aiheuttaa molemmissa kumppaneissa turhautumista, etääntymistä toisesta, kylmyyttä, epävarmuutta, syyllisyyttä, epäilyjä, pettymystä, surua, kelpaamattomuutta, hylkäämisen ja riittämättömyyden tunnetta, ahdistusta, mielialan laskua tai arvostuksen puutetta. Hankalat tunteet voivat hankaloittaa halujen eriparisuuden puheeksi ottamista, jos läsnä on pelko voimakkaasta pettymyksestä, syyllistämisestä, riittämättömyydestä tai yksin jäämisestä.

Harjoitus: Halun viisi kieltä

Yhdysvaltalainen Gary Chapman kirjoittaa kirjassaan Rakkauden kieli viidestä eri tavasta, joilla ilmaisemme rakkauttamme ja tulkitsemme kumppanimme rakkauden osoituksia. Kumppaneiden tavat osoittaa ja tulkita toisen rakkauden osoituksia eivät välttämättä ole samankaltaiset. Tämä saattaa johtaa siihen, että kumppanin rakkauden osoitukset jäävät huomaamatta puolin ja toisin, sekä toisaalta myös siihen, että kumppanit eivät saa sellaisia rakkauden osoituksia, joita he kaipaisivat.

Chapmanin kuvaamat viisi rakkauden kieltä ovat

Myönteiset sanat
Kahdenkeskinen aika
Rakkauden lahjat
Lempeät palvelukset
Fyysinen kosketus

Voit lukea lisää Rakkauden viidestä kielestä täältä.

Yhtä lailla halua miettiessä voi pohtia, millä tavoin toivot kumppanisi osoittavan halua sinua kohtaan? Millä tavoin itse ilmaiset haluasi kumppaniasi kohtaan?

Halua voi ilmaista esimerkiksi

Katseella
Kosketuksella
Sanoilla
Kahdenkeskisellä ajalla
Jollain muulla, mikä listasta puuttuu?

Millaisilla katseilla, sanoilla tai kosketuksella ilmaiset haluasi? Entä kumppanisi? Millaisia halun ilmaisuja kaipaisitte?

Oma ja jaettu seksuaalisuus parisuhteessa

Parisuhteessa on kaksi erillistä ihmistä, joilla on oma seksuaalihistoriansa sekä oma kokemus seksuaalisuudesta, nautinnosta, halusta ja eroottisuudesta, omat fantasiat ja omat mahdolliset kinkyt tai kiinnostuksenkohteet. Samoin kuin halut, se, mikä seksin saralla kiinnostaa, innostaa tai tuottaa nautintoa, ei aina kohtaa kumppanin kanssa. Ihannetilanteessa suhteessa voidaan keskustella yhdessä omista tarpeista toteuttaa seksuaalisuuttaan sekä tutkia ja toteuttaa sitä yhdessä.

Voi kuitenkin olla, että kumppanin seksuaaliset tarpeet ovat sellaisia, joihin toisen on vaikeaa liittyä mukaan. Tällaisia saattavat olla esimerkiksi erilaisiin roolipeleihin tai vaikkapa sidontaan tai dominointiin liittyvät fantasiat ja tarpeet. Silloin on tärkeää keskustella siitä, miten kummankin kumppanin tarpeet tulevat suhteessa täytetyksi ilman, että kummankaan rajoja rikotaan.

Keskustellessa on hyvä pitää mielessä kumpaakin kumppania kunnioittava asenne. Seksuaalisuuden tutkimisen ja toteuttamisen suhteen vain mielikuvitus, sekä tietenkin suostumuksellisuus, on rajana. Usein seksuaalisiin fantasioihin liittyy erilaista rajojen, normien tai tabujen rikkomista, mikä tekee niistä jännittäviä ja kiihottavia. Normien ulkopuolisuus ei tarkoita, että fantasiat tai niiden toteuttaminen olisi epänormaalia tai että niitä pitäisi hävetä. Toisaalta, jos omat fantasiat, toiveet ja tarpeet seksuaalisuuden toteuttamiselle ovat vahvasti yhteiskunnan normien sisäpuolella, on sekin aivan ok. Toisille seksuaalisuuteen liittyy seikkailunhalua ja jopa vaaralla leikkimistä, toisille vaikkapa vahvan tunneyhteyden kokemista ja paljon hellyyttä, tai tätä kaikkea. Jokaisella on oikeus toteuttaa seksuaalisuuttaan kaipaamallaan tavalla.

Jos kumppaneiden seksuaaliset mieltymykset ja fantasiat poikkeavat paljon toisistaan, on tärkeää keskustella, miten ja minkä verran voimme toteuttaa seksuaalisuuttamme tässä suhteessa yhdessä ja miten voimme toteuttaa seksuaalisuuttamme myös erillään. Ihan kaikkia fantasioita ja mielihaluja ei ole pakko jakaa kumppanille. Jokaisella on oikeus yksityisyyteen myös parisuhteessa.

Keskustellessa on tärkeää puhua myös siitä, missä meidän suhteessamme menevät uskottomuuden rajat. Jos toista kumppania kiinnostaa kovasti erilaiset BDSM-leikit, mutta toinen kokee ne epämukavaksi, voiko toinen käydä erilaisissa BDSM-tilaisuuksissa? Saako tilaisuuksissa olla vain katselijana vai voiko toinen myös osallistua toimintaan? Voiko seksuaalisuuden jotain osa-aluetta toteuttaa katsomalla esimerkiksi tietynlaista pornoa? Voiko kumppani osallistua pornon katsomiseen, vaikka ei osallistuisikaan toimintaan?

Kumppanit itse määrittävät, missä heidän omat ja yhteiset rajansa menevät. Seksuaalisuuttaan tutkiessa syntyy jatkuvasti uusia oivalluksia ja löytää uusia puolia itsestään. Siksi on hyvä käydä jatkuvaa keskustelua siitä, missä mennään nyt, ja päteekö aiemmin puhuttu vielä tässä hetkessä.

Parisuhteet ovat erilaisia, seksuaalisuus on yksi osa suhdetta ja sen merkitys ja rooli vaihtelee eri suhteissa. Joissain suhteissa seksuaalisuutta toteutetaan paljon yhdessä, joissain suhteissa vähemmän. On kumppaneiden omissa käsissä määrittää, mitä seksuaalisuus meille tässä suhteessa merkitsee.

Harjoitus: Oma nautintoni

Voit tehdä tämän harjoituksen yksin tai kumppanin kanssa.

Millaiset asiat tuovat minulle nautintoa ja hyvää oloa? Millaiset aistielämykset: musiikki, maut, liikunta, taide, vesi, auringonpaiste jne?

Millaisesta kosketuksesta nautin? Mihin toivon minua kosketettavan? Miten?

Millaisia fantasioita minulla on?

Kirjoita ylös ja jaa halutessasi kumppanillesi.

Turvallisuuden tunteen merkitys

Ihminen on suunniteltu olemaan turvallisissa suhteissa muiden kanssa. Ihminen toimii parhaiten, kun hänellä on turvallinen tunneyhteys ympärillä oleviin. Varhaisten turvan kokemuksien kautta oppii rauhoittamaan niin itseään kuin läheisiäänkin. Jos kasvaessaan ei ole saanut riittävästi vanhempien tukea, on vaikeampi säädellä omia tai muiden tunteita.

Kiintymystyylit kuvaavat tapoja olla läheisessä ihmissuhteessa. Kiintymystyylit ohjaavat uskomuksia ja odotuksia itsestä suhteessa toisiin: olenko riittävä ja rakastettava sellaisena kuin olen? Voinko odottaa toisilta huolenpitoa, voinko luottaa toisiin? Itsetuntemus ja kokemukset ihmissuhteista muokkaavat kiintymystyyliä ja kokemusta turvallisuudesta läpi elämän.

Aikuisen rakkaussuhteissa kiintymys on osa rakkautta. Aikuisetkin tarvitsevat toistensa huolenpitoa, lohtua ja tukea. On tärkeää, että meillä on suhteessa kokemus hyväksytyksi, arvostetuksi, nähdyksi, kuulluksi, ymmärretyksi ja rakastetuksi tulemisesta.

Jos kokee tunnetasolla turvattomuutta parisuhteessa, aktivoi se kumppaneiden kiintymyssuhdejärjestelmät. Tunnekokemukset määrittävät suhteen turvallisuuden ja hyvinvoinnin. Jos kokee jäävänsä yksin tai tulleensa syytetyksi tai syyllistetyksi, herättää se turvattomuutta suhteessa kumppaniin. Tunnetarpeet jäävät täyttymättä.

Tunneyhteys ja turvallisuuden tunne vaikuttaa myös parisuhteen seksuaalisuuteen. Jos kumppanille on vaikeaa jakaa omia tunnetarpeitaan, eikä tunneyhteyden kokemusta ole tai se tuntuu heikolta, voi olla hankalaa toteuttaa seksuaalisuuteen liittyviä tarpeitaan toisen kanssa. Toisaalta lähentymisen ja yhteyden kokemus oman kumppanin kanssa voi helpottaa myös omista seksuaalisuuteen liittyvistä tarpeista, toiveista ja fantasioista keskustelemista.

Seksuaalisuuden toteuttamiseen suhteessa tai ylipäätään toisten ihmisten kanssa liittyy vahvasti suostumus. On erittäin tärkeää, että kukaan ei tee seksiin tai omaan kehoon liittyen mitään, mitä ei halua, tai mikä tuntuu epämukavalta, edes toista miellyttääkseen tai vaikka toinen ei sitä pyytäisikään. Omien rajojen rikkominen on oman hyvinvoinnin ja identiteetin kannalta haavoittavaa ja haitallista.

Samoin missä tahansa kohtaa läheisyyttä tai seksiä toteutettaessa kaikilla osapuolilla on oikeus kieltäytyä tietynlaisesta toiminnasta tai lopettaa toiminta kokonaan. Vasta silloin, kun on riittävän turvallinen olo kieltäytyä seksiin ja läheisyyteen liittyvistä asioista, on riittävän turvallinen olo myös suostua seksiin ja läheisyyteen.

Torjutuksi tuleminen voi olla myös satuttavaa. Se ei ole kuitenkaan syy tehdä tai jatkaa sellaisten asioiden tekemistä, joita ei halua. Kumppanin kanssa voi keskustella siitä, miksi jokin asia tuntui epämukavalta tai miksi oma halu ei syttynyt tai katosi. Tämä vähentää väärinymmärryksiä, tulkintaa ja tunneyhteyden heikkenemistä kumppaneiden välillä.

Pohdittavaksi

Voit pohtia kysymyksiä yksin tai kumppanin kanssa.

Millaista seksin kuuluu olla? Mitä seksin aikana kuuluu tapahtua? Mistä se alkaa, mihin se loppuu? Mitä siihen ei kuulu?

Miten sukupuoli vaikuttaa siihen, millaista seksin kuuluu olla? Millainen naisen kuuluu olla seksin aikana, entä miehen? Mitä mies saa ja mitä miehen kuuluu haluta, entä naisen?

Mitä tunneyhteys merkitsee minulle halun syttymisen ja seksin kannalta? Millaiset asiat vahvistavat tunneyhteyden kokemista, mitkä heikentävät?

Miten voin lisätä turvallisuutta seksin aikana? Miten toivon, että ei -sanaa käytetään suhteessamme seksin aikana?

Miten haluttomuutta tai halujen eriparisuutta voidaan yrittää ratkaista?

”Miehille matalalla kynnyksellä apua.”
”Minä kaipaisin, mutta puolisolleni puhuminen on haastavaa.”
”Matalan kynnyksen, nimetöntä apua.”
”Pienen lapsen vanhemmille pitäisi olla neuvolan kautta mahdollista saada apua seksuaalineuvojalta.”
”Seksuaalisuuteen liittyvät ongelmat pitäisi normalisoida.”
”Avointa keskustelua asioista ammattiauttajan kanssa.”

Koska ihmiset ja parisuhteet ovat keskenään erilaisia, myös syyt haluttomuuden ja halujen kohtaamattomuuden taustalla ovat erilaiset. Erilaisten halujen yhteensovittamiseksi kumppaneiden tulee pystyä turvallisesti keskustelemaan vaikeistakin ajatuksista, tunteista ja kokemuksista seksiin ja seksuaalisuuteen liittyen. Tämä edellyttää molemmilta kumppaneilta avointa, myötätuntoista ja kunnioittavaa asennetta toista kohtaan.

Seksuaalisuuteen liittyvät kysymykset ovat erittäin intiimejä ja henkilökohtaisia. Torjutuksi, pilkatuksi, ohitetuksi, moitituksi tai hylätyksi tulemisen kokemukset liittyen seksuaalisuuteen ovat siten erittäin haavoittavia. Jos keskustelu kumppanin kanssa tuntuu liian vaikealta, kannattaa rohkeasti hakea ammattilaisen tukea keskustelun aloittamiseksi ja mahdollistamiseksi.

Erilaisia välineitä ja keinoja kokeiluun seksuaalisuuden tutkimiseksi yhdessä

Alle on kerätty erilaisia keinoja ja välineitä, joiden kautta omaa seksuaalisuuttaan, nautintoaan ja haluaan voi tutkia yksin tai yhdessä kumppanin kanssa. Nämä keinot kannattaa ottaa käyttöön sitten, kun kumppanin kanssa on keskusteltu esimerkiksi tämän oppaan harjoitteiden kautta siitä, millaisia ajatuksia, tunteita ja kokemuksia sekä tarpeita ja toiveita teillä molemmilla on seksuaalisuuden suhteen. Mikään alla olevista ei korvaa vuoropuhelua seksuaalisuudesta kumppanin kanssa.

Erilaisia keinoja ja välineitä kokeillessa kannattaa pitää mielessä, että kyse on nimenomaan kokeilusta. Jokin asia voi tuntua paremmalta kuin toinen ja jokin asia ei ollenkaan hyvältä. Mukana kannattaa pitää myös uteliaisuutta ja leikkimielisyyttä. Ei ole vakavaa, jos jokin asia ei onnistu ollenkaan tai herätä mielihyvää. Vain kokeilemalla voi selvittää, millaiset asiat ja tilanteet tuottavat nautintoa.

Vibraattorit, klitoriskiihokkeet, penisrenkaat

Erilaisiin seksivälineisiin kannattaa tutustua oman nautinnon tutkailemiseksi. Seksivälineitä voivat käyttää niin penikselliset kuin vulvallisetkin. Vulvalliset usein nauttivat erilaisista klitoriksen alueelle stimulaatiota tuottavista välineistä. Peniksellisille on olemassa esimerkiksi erektiota voimistavia penisrenkaita. Peräaukon stimulaatiosta nauttivat useat sukupuoleen katsomatta. Monista seksivälineliikkeistä voi kysyä neuvoa joko paikan päällä tai verkkosivujen kautta.

Muut virikkeet

Omaa mieltään ja halun heräämistä voi stimuloida esimerkiksi eroottisia elokuvia tai pornoa katselemalla, lukemalla eroottista kirjallisuutta tai kuuntelemalla eroottisia novelleja tai kuunnelmia. Kaikenlainen eroottinen virike on myös hyvä tapa tutkailla omaa haluaan, tarpeitaan ja kiinnostuksiaan.

Liukuvoide

Liukuvoiteesta hyötyvät niin vulvalliset kuin penikselliset sen vähentäessä kosketuksen kitkaa ja mahdollistaessa mielihyvää. Liukuvoidetta voi käyttää liukasteena kaikenlaisessa seksissä: emätin- ja anaaliseksissä, itsetyydytyksessä ja seksivälineiden seurana. Liukuvoidetta onkin ehdottoman suositeltavaa käyttää lähes aina seksiä harrastettaessa. Erityisesti liukuvoide auttaa, jos limakalvot ovat kuivat ja seksi on kivuliasta. Liukuvoidetta sivellään kosketettavalle alueelle ja sekä vesi- että silikonipohjaista liukuvoidetta voi käyttää myös kondomin kanssa.

Lämmin suihku

Vesi ja lämpö voivat tuottaa iholle erilaisia miellyttäviä tuntemuksia. Kumppanin kanssa voi kokeilla, miltä lämmin suihku tuntuu eri kohdissa kehoa. Jos seksin harrastaminen on vaikeaa kipujen vuoksi, lämmin suihku voi rentouttaa ja lievittää kipuja.

Kosketuksen vaihtelu

Yksin tai kumppanin kanssa voi tutkia, miltä erilainen kosketus tuntuu eri kohdissa kehoa ja sukuelimiä: kevyt, hellä, luja, raapiminen, silittely, kutittelu, nipistäminen, pureminen, läimäyttäminen, kosketus suulla, käsillä, rinnoilla, sukuelimillä tai esimerkiksi vibraattorilla tai höyhenillä.

Uteliaisuus asentoja ja tapoja kohtaan

Erilaisissa tavoissa toteuttaa seksiä on vain oma mielikuvitus rajana. Tapamme ajatella seksistä on usein hyvin yhdyntäkeskeinen. Millaisia muita tapoja harrastaa seksiä voisi olla? Voiko yhdynnän jälkeen harrastaa suuseksiä? Voiko seksi olla sitä, että masturboi yhdessä kumppanin kanssa? Voiko seksiä harrastaa tuolilla, autossa tai parvekkeella? Joskus nautinnollista seksiä voi olla esimerkiksi hiljaa sylikkäin olo ja hyväily toisen kanssa.

Harjoitus: Halun kaksoiskontrolli

Voit tehdä tämän harjoituksen yksin tai kumppanin kanssa.

Halun yhteydessä puhutaan joskus halun kaksoiskontrollista, asioista, jotka herättävät halun ja toisaalta asioista, jotka estävät halun heräämistä. Nämä asiat voivat liittyä esimerkiksi omaan vireystilaan, olosuhteisiin tai vaikkapa kumppanin tietynlaiseen kosketukseen.

Harjoitusta varten tarvitset kynää ja paperia. Piirrä paperille alla oleva nelikenttä. Pohdi ensin asioita, jotka estävät halusi syttymistä. Valitse niistä neljä merkittävintä seikkaa ja kirjoita kukin asia yhteen nelikentän ruutuun. Mieti sitten, mitkä kolme seikkaa neljästä ovat kaikista merkittävimmässä roolissa ja vedä vähiten merkittävä asia yli.

Tarkastele kolmea jäljelle jäänyttä seikkaa. Mitkä kaksi niistä ovat isoimmassa roolissa estämässä halun syttymistä? Vedä kolmas, vähiten merkittävässä roolissa oleva seikka yli. Tutki vielä kahta jäljelle jäänyttä tekijää. Kummalla niistä on tärkeämpi rooli siinä, että halu ei herää? Vedä toinen, pienemmässä roolissa oleva yli.

Toista tehtävä niin, että tarkastelet halusi heräämisen kannalta merkittäviä seikkoja. Jos teet tehtävän kumppanisi kanssa, älkää kertoko vielä toisillenne, millaisia asioita olette kirjanneet ylös.

Tehtävän päätyttyä voit pohtia yksin tai jakaa kumppanisi kanssa, millaisia seikkoja nousi esille. Mikä yllätti omissa tai toisen valinnoissa? Millaisia valintoja arjessa voisi tehdä, jotta halun mahdollistavat tekijät saisivat enemmän tilaa ja toisaalta miten halun estäviä tekijöitä tai niiden vaikutuksia voisi mahdollisesti vähentää?

Harjoitus: Kolmen minuutin kosketusharjoitus

Tämän harjoituksen tarkoitus on harjoitella kosketukseen liittyvien tarpeiden kertomisesta kumppanille. Harjoituksessa tehtävän kosketuksen ei ole tarkoitus johtaa seksiin eikä kosketuksen ole tarkoitus olla seksuaalissävytteistä. Kummallakin kumppanilla on oikeus kieltäytyä vastaanottamasta tai koskettamasta tavoilla, jotka tuntuvat epämukavilta. Jos kolme minuuttia ei tunnu sopivalta ajalta kosketukselle, aikaa voi lisätä tai vähentää halutessaan.

Kerro kumppanillesi, miten haluat, että hän koskettaa sinua 3 minuutin ajan. Kumppanisi päättää, kykeneekö hän antamaan sinulle haluamaasi kosketusta. Kun olette päässeet yhteisymmärrykseen, kumppanisi koskee sinua haluamallasi tavalla 3 minuutin ajan.

Tämän jälkeen kerro kumppanillesi, miten haluat koskea häntä 3 minuutin ajan. Kumppanisi päättää, kykeneekö hän vastaanottamaan tällaista kosketusta. Kun olette päässeet yhteisymmärrykseen, koske kumppaniasi haluamallasi tavalla 3 minuutin ajan.

Vaihtakaa rooleja.

Lähteet ja lisälukemistoa

Elävä halu – nautinnon vaaliminen erilaisissa elämäntilanteissa. Luento, seksuaaliterapeutti Maria Vihlman, Sexpo ry. (2021)

Kihlström, Marja: Iso O. Matkaopas huipulle. (2018)

Tanskanen, Elina: Parempaa seksiä. 27 harjoitusta, joilla muutat seksielämäsi. (2017)

Parisuhdekeskus Kataja ry. Seksuaalisuus parisuhteessa. https://parisuhdekeskus.fi/seksuaalisuus-parisuhteessa/

Parisuhdekeskus Katajan kysely. (2023)

Pinomaa, Hanna: Tunnekeskeisen pariterapian peruskurssi. Syksy 2021.

Tiesitkö tämän liukuvoiteista? Yliopiston apteekki. https://www.yliopistonapteekki.fi/ideat-ja-vinkit/tiesitko-taman-liukuvoiteista

Ylioppilaiden Terveydenhoitosäätiön tietopankki. Seksuaalinen haluttomuus: https://www.yths.fi/terveystietopankki/seksuaalinen-haluttomuus/