MYYTTI: "Hän eroaa puolisostaan, ja meistä tulee pari."

18.12.2014 klo 08:00

Salasuhde varattuun mieheen tai naiseen on kuin vaihtovirtajännite: saat ihanan vastauksen odottamiseen, kunnes ”paha maailma” katkaisee intensiivisen läheisyyden – ja taas odotellaan lähestymisvaihetta. Kun sykliä nopeutetaan, saadaan vahva jännite. Jos sitä hidastetaan, tulevat näkyviin unelmat, kohtaaminen – ja yksin jääminen. Romeo ja Julia -tarina on elämää suurempi draama. Vahvoja tunteita ei puutu. ”Me olemme kuin luodut toisillemme… Kun vain jaksan odottaa...”

Mikä saa sinkun jäämään odotushuoneeseen?  Ihminen on rakennettu tarvitsevaksi. Olemme vahvimmillamme silloin, kun voimme olla toisistamme riippuvaisia. Kaipaamme kaikki tunnetta siitä, että olemme rakastettuja ja arvostettuja, tunnetta siitä, että joku on tukenamme elämän myrskyävillä merillä.

Ei paikkaa paratiisissa

Entä jos meillä olisi toisaalta ajatus jostain uskomattoman hyvästä – kuin luvatusta maasta – mutta samaan aikaan jokin puoli meistä tietää, että ei se ole minulle mahdollista. Minä en pohjimmiltaan olekaan rakastettava. En voi luottaa minulle olevan paikkaa paratiisissa. Jos menen paratiisiin kurpitsavaunuilla, kaikki hajoaakin keskiyöllä ja paljastuu, kuka todellisuudessa olen.

Sadussa prinssin sinnikkyys tuo esiin, miten neito kurpitsavaunuissa olikin maailman ihanin olento. Ja senhän me kaikki toivoisimme todentuvan omassa elämässämme. Pulma tulee siitä, että maailman kaltoinkohtelut ovat voineet tehdä syviä haavoja sydämeemme, jolloin onkin turvallisempaa elää haavemaailmassa.

Kolmas pyörä asettuu ulkopuoliseksi

Ihastuminen varattuun on asettumista kolmiotilanteeseen. Silloin ihminen ottaa ulkopuolisen roolin. Taustalla voi olla lapsuuden kokemus. Tämä on tyypillistä esimerkiksi esikoislapsille, jotka kokevat jääneensä ulkopuolelle pikkusisarusten synnyttyä. Pieni prinssi tai prinsessa ei ollutkaan enää se kaikkein ihanin, ainoa. Ihminen toistaa tätä kokemusta ihastumalla varattuihin ja suostumalla kolmanneksi pyöräksi. Tunne rakkauden epävarmuudesta on hänelle tuttu tilanne.

Olennaista onkin se, voinko kokea olevani tärkein, erityinen, rakas. Silloin minun on turvallista kohdata reaalielämässä todellinen prinssi tai prinsessa, ottaa riski. Voin löytää oman paikkani valtakunnassa, joka on kahden ihmisen luoma läheisyyden maailma. Kun voin luottaa itseeni erityisenä, ei-ulkopuolisena, uskallan siirtyä pois odotushuoneesta läheiseen, sitoutuneeseen ihmissuhteeseen. Voin kohdata todellista itseäni ja todellista toista – ja antaa edellytyksiä kasvulle läheisessä ihmissuhteessa muistaen, että kasvu tekee joskus myös kipeää. Ihminen joutuu kohtaamaan kolmioteemaa aina uudelleen, esimerkiksi lasten synnyttyä. Se on haasteellista meille kaikille.

Mitä voin odottaa tulevalta?

Kukaan ei tunne tulevaisuutta etukäteen. Jos olet ihastunut varattuun tai salasuhteessa, tulevaisuus voi olla kolmenlainen:

1) Hän eroaa. Hän haluaa aloittaa parisuhteen kanssasi, ja teillä menee hyvin. Hän on käsitellyt eronsa ja voitte vihdoin olla yhdessä vapaasti. Yhdessä oleminen vastaa odotuksianne. Nautit siitä, että voit tuntea kahdenvälistä, syvää yhteyttä kumppaniisi.

2) Hän eroaa. Hän haluaa aloittaa kahdenvälisen suhteen kanssasi, mutta suhde ei toimi. Saavuttamattomassa rakkaudessa näemme aina vain yhden puolen ihastuksestamme. Kenties kumppanisi käsittelee teidänkin ongelmanne hakeutumalla ulkopuolisiin suhteisiin.

3) Hän ei eroa. Parisuhde jäi haaveen tasolle. Tunnet itsesi petetyksi, koska sanat eivät muuttuneetkaan teoiksi. Salasuhde palveli kummankin fantasiamaailmaa, se oli pyrkimys toteuttaa omia tiedostamattomia tarpeita. Ihastuksesi jatkaa elämäänsä perheensä kanssa.

Keskeinen kysymys on, mitä kolmantena pyöränä oleminen palvelee sinun elämässäsi. Onko ihastuksesi alku tulevalle parisuhteelle, vai onko se itseään toistava tilanne, jossa jäät aina ulkopuolelle?

Sinä ansaitset olla jollekulle se kaikkein tärkein, rakastettu ja ihailtu. Me kaikki olemme tarvitsevia, on oikein, että myös sinulla on joku ihminen silloin vierelläsi, kun olet toisen ihmisen tuen tarpeessa. 

Keijo Markova

Psykologi, psykoterapeutti

Väestöliiton Parisuhdekeskus